Câu nói hay về con muỗi

Bạn đang xem:

Phụ nữ dường như có phép thuật: họ có thể bị ướt khi không dính nước, có thể chảy máu khi không bị thương và có thể làm những vật không xương trở nên cương cứng!
Đàn ông mới là vua pháp thuật: bởi vì họ cũng có thể làm cho phụ nữ ướt không cần chạm nước, làm cho họ rên nhưng ko làm họ đau và cái lợi hại nhất đó là chỉ cần 1 cái chạm nhẹ cũng đủ làm bụng ai to tướng
Ở nơi ấy …không còn giấy …chỉ còn lá cây …có 1 người, chỉ có 1 người, đang đi …i… i …ị …
Có những cái không cần thì tự nhiên nó lại đến…và có những cái rất cần thì nó phũ phàng bỏ rơi mình…!
“Nhiều khj Công Tử Rồng Đen muốn đốt cháy tất cả nhg cái đkm Công Tử Rồng Đen lại sợ lửa ” ( của Jay )
Một con muỗi xuống Địa Ngục , Diêm Vương hỏi : ” Sao mi lại phải xuống đây ? ” Muỗi trả lời : ” Dạ ! Con hút máu người ta nên bị đập chết ạ ! ” Diêm Vương cười khẩy : ” Hút máu người ta bị đập là đúng rồi . ” Muỗi cãi : ” Oan cho con , con sinh ra là phải hút máu mới sống được , ngài xem có đúng không ? ” Diêm Vương : ” Uh cũng tội cho ngươi ! ” Muỗi năn nỉ : ” Ngài cho con đầu thai thành gì mà hút máu người khác không bị đập chết , năn nỉ ngài ? ” Diêm Vương đồng ý cho muỗi đầu thai theo lời nó nói , và muỗi được đầu thai thành Diana Four Teen

Xem thêm:

Dưới âm phủ, Diêm Vương quát: – Tất cả các hồn ma dưới kia xếp thành ba hàng:+ hàng 1 là những kẻ từng ngủ với vợ bạn. + hàng 2 là những kẻ từng ngủ với em vợ. + hàng 3 là những kẻ từng ngủ với cô hàng xóm. Sau một hồi sắp xếp, bổng Tèo rụt rè nói: – Thưa Diêm Vương, khi con còn sống con trót ngủ với vợ bạn rồi cũng có quan hệ với em vợ… và cũng từng ngủ với cô hàng xóm. Bây giờ con ko biết xếp ở hàng nào ạ? Diêm Vương nhìn Tèo một lúc rồi nói: Thôi! thôi mày lên đây ngồi với tao
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : – “Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu”, – “Em nào đối được câu này thầy cho 10đ”, 1 em đứng lên dõng dạc – “Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? Học sinh khác: – “Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung
thầy giáo Sinh vật chỉ con bò cạp, rồi hứng lên đọc: ” Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp ngay chỗ bò mà bò ngay chỗ cạp” đứa nào đối mau !!! Trò đứng dậy, bí quá đối : “thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật ngay chỗ sinh và sinh ngay chỗ vật!” thầy tái mặt, đứa khác đứng lên nói “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương ngay chỗ tiểu mà tiểu ngay chỗ thương !” thầy…pótay ! Tại học trò uống sữa Gaine IQ, nên thông minh kinh quá.
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:” Trơn trợt, cấm đùa giỡn!”. Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:” Khu vực dành riêng cho nam giới”. Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:” Chỗ này sâu 1m8 “
Thanh tra y tế đến thăm bệnh viện tâm thần. Ông thấy các bệnh nhân đang chơi trò đánh cờ. Người nghĩ mình là bàn cờ thì quỳ xuống đất để làm bàn cờ. Người thì ngồi suy nghĩ đánh cờ trên lưng anh kia. Còn một người treo mình trên cây để làm bóng đèn. Ông thanh tra nói với giám đốc bệnh viện: – Những người ở dưới thì không sao, nhưng mà ông phải bảo anh chàng trên cây xuống đi, kẻo rơi xuống thì khổ. Giám đốc nghĩ một lúc rồi trả lời: – Cũng đúng, nhưng tôi e làm thế thì… hơi tối.
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ…. Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu: ” Thúi quá thúi quá !” Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:” Thúi quá thúi quá !” Thí sinh Việt Nam vào…. ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang …. Chợt có đàn heo chạy ra , kêu :”éc éc” (tạm dịch là “thúi wá! thúi wá!”)
Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc đầu: – Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện tình dục, sẽ bị rơi xuống đó ngay. Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì…không thấy Thượng đế đâu cả…
Có một người đàn ông may mắn , ông ta nhặt được 1 quyển bí kíp môn phái của võ lâm (đã thất truyền từ lâu) . Ông ta quyết định sẽ luyện bí kíp này . Khi ông ta mở trang 1 thấy dòng chữ :”Muốn luyện được bí kíp này phải thiến đi”. Vì đã quyết tâm nên ông ta thiến đi . Khi lật sang trang 2 của bí kíp , ông ta thấy còn 1 vài chữ mình quên đọc . Dòng chữ đó rất hay “Không thiến cũng không sao
Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí quyết thành công trong cuộc sống ? Tôi tìm thấy câu trả lời ngay trong căn phòng này: Quạt đang quay chậm rãi nói với tôi: hãy luôn từ tốn. Trần nhà gợi ý: hãy cố gắng vươn cao. Cửa sổ bảo: hãy nhìn ra thế giới. Đồng hồ nhắc nhở: mỗi phút giây đều quí giá. Gương khuyến cáo: hãy nhìn lại mình trước khi hành động. Lịch nhắn nhủ: hãy theo kịp tin tức và thời đại. VÀ VỢ TUI NÓI : Ngủ đi cha nội , mai còn đi làm kiếm tiền đưa tui nữa!
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, “em ơi anh yêu em em có yêu anh không?” Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu, yêu cái thằng cha mày ah! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua…

Xem thêm:

Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng…nhiều tiền hơn.Nhìn mặt trời mà không thấy lóa…. là hội người mù Việt NamNgười ta dùng thời gian để kiếm tiền… rồi dùng tiền để đốt thời gianCon ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con.Một người vợ tốt là một người vợ biết tha thứ cho chồng khi cô ta saiCon nhà tông không có lông…..đỡ giống khỉLàm việc siêng năng sẽ được tưởng thưởng trong tương lai, làm biếng … sẽ được tưởng thưởng ngay lập tứcTiền không phải là tất cả, nhưng chắc rằng tiền sẽ làm mọi người và nhất là bọn trẻ liên lạc với bạn thường xuyênNgười phụ nữ sẽ nói những lời kết thúc của một cuộc cãi vã. Những gì đàn ông nói sau đó sẽ là sự bắt đầu của một cuộc cãi vã mới.Trong cuộc sống, có những thứ to lớn hơn tiền, như hoá đơn tính tiền chẳng hạn.Chúng ta hay nói quá nhìêu về bản thân. Đừng làm thế. Người khác sẽ làm điều đó khi chúng ta đi khỏi.Xăng … có thể cạn, lốp … có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi.Khoa học chứng minh: Sau lưng một người đàn ông thành công luôn có bóng dáng của người đàn bà. Ý của họ là: Sau lưng một người đàn ông thất bại là một người đàn bà thật sự.Hãy đi lên bằng chính đôi chân mình – Nếu thang máy hỏng.Khi người ta yêu, người ta thề sống chết có nhau.Khi không còn yêu, người ta thề sống chết… với nhau.Trong một bữa tiệc thường có 2 loại người: muốn về trễ và muốn về sớm.Điều rắc rối là hai loại người này thường kết hôn với nhau.Rõ ràng là trên đời này không có gì là rõ ràngVì tao chắc chắn là trên đời này không có gì là chắc chắn.Chép lại từ một cuốn sách -> đạo vănChép lại từ nhiều cuốn sách -> nghiên cứu có bài bản.Cách tốt nhất để giữ lời hứa là đừng hứa gì cả.Người đàn bà thường hỏi: “Anh đã hứa với em cái gì?”Và điều người đàn ông nhận ra được là: “Cái gì?”Đế có 1 bữa ăn ngon:Hãy tham khảo nhiều chương trình nấu ăn trên TVHãy tham khảo nhiều sách nấu ănVà cuối cùng là cùng cả nhà… đi ăn nhà hàngThà hôn em để rùi em tátCòn hơn để thằng khác hôn em….Hãy mượn tiền của những người bi quan, họ sẽ không mong đợi bạn trả nợ lại cho họ đâuTrí thông minh nhân tạo không phù hợp với … sự ngu ngốc tự nhiênTôi đã nói “không” với ma túy, nhưng tụi nó không chịu ngheHọc hành như cá kho tiêuKho nhiều thì mặn học nhiều thì ngu.Nếu bạn không thành công ngay từ đầu, hãy định nghĩa lại “thế nào là thành công”Bạn có thể học hỏi từ thất bại của mình … bạn sẽ học được rất nhiều trong ngày hôm nay!!!Thú nhận tội lỗi thì tốt cho tâm hồn của bạn, nhưng rất xấu cho nghề nghiệp của bạnHọc chi cho lắm cũng thành trâuTrốn học đi chơi đỡ nhức đầu.Được voi đòi…..Hai Bà TrưngTrên đồng cạn dưới đồng sâuchồng cầy vợ cấy, con trâu đứng nhòmTrâu ơi ta bảo trâu nàytrâu ra ngoài ruộng trâu cày một mìnhCấy cày bổn phận con trâuTa đang bận nhậu còn lâu mới cầyCó tiền nuôi chó nuôi mèoLuôn luôn nhớ rằng bạn là duy nhất, … giống như những người khácMột việc không đáng để làm thì cũng không đáng để làm cho tốtNếu một việc đáng để làm, thì nó đã được làm xong từ lâu rồiTôi không có giải pháp, nhưng tôi thật sự ngưỡng mộ vấn đề nàyKiến tha lâu mỏi cẳngTrông bạn quen quen, hình như tớ … chưa gặp bao giờ.Luôn cố gắng khiêm tốn, và hãy lấy làm … tự hào về điều đóBình tĩnh tự tin đừng cay cúÂm thầm chịu đựng trả thù sau.Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì.Khổ quá, sướng không chịu nổiAnh nuôi em vợ dù nghèo cũng camYêu nhau cởi nhẫn cho nhauKim cương em lấy, đồng thau em xùThương nhau lắm cắn nhau đauLàm trai cho đáng nên traiĐi làm để vợ shopping dài dàiĐường về đêm tối canh thâuNhìn anh tôi tưởng con trâu đang cườiYêu ai yêu cả một đờilỡ mai anh bỏ yêu người thứ haiAi đem con sáo sang sông??Đem lên thành phố nướng ngon phát thèmThuận vọ Thuận chồng tát biển đông….Quá MệtMột con vịt với hai người đàn bà thì thành cái chợMột con vịt với hai người đàn ông thì được bữa nhậu haVấn đề về trinh tiết có thể … chữa được nếu được … phát hiện sớmCòn hôn thì còn tátAi làm… người khác chịu.Có công ăn vặt có ngày lên cânCá không ăn muối cá khôncon cãi cha mẹ khôn hồn đi luônChết vì yêu -> Vĩ đại.Yêu mà chết -> Ngu.Đã biết ngu làm sao dám chếtĐể có sắc đẹp như ý mà không cần đi thẩm mỹ viện.Rất đơn giản: Hãy luôn nghĩ về điều đó.Chắc chắn bạn sẽ toại nguyện trong mơTiền không thành vấn đề. Vấn đề ở chỗ không có tiền.Thuận vợ thuận chồng, con đông mệt quáĐừng khóc khi mặt trời lặn vào giờ tàn của một ngày.Bởi nước mắt sẽ làm bạn không thể tận hưởng vẻ đẹp của những vì sao.Chẳng biết câu nào là câu vui nhất đây…Khi yêu nhau thì người ta thề sống chết có nhau, còn khi ghét nhau rồi thì người ta thường thề sẽ sống chết với nhau.Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân: chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.Chết cho người phụ nữ mình yêu vẫn dễ hơn là phải sống chung với họ.Tình yêu là bất tử, là vĩnh cửu. Trong tình yêu, thứ duy nhất có thể thay đổi đó chính là người yêu.Ly dị là sự kiện mà người đàn ông phải giặt đồ cho mình … thay vì trước đó phải giặt đồ cho cả hai.Con đường ngắn nhất để đi từ một trái tim đến 1 trái tim là con đường truyền máu.Lương tâm là cái gì đó cảm thấy tổn thương trong khi các phần khác của cơ thể cảm thấy dễ chịu.Không có gì tiết kiệm thời gian và tiền bạc hơn là yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên.– Khi một cô gái được nhiều người theo đuổi cô ta sẽ làm cao , khi cô ấy được một người theo đuổi thì cô ta sẽ làm dáng , khi không có ai theo đuổi cô ấy cô ta sẽ làm … thơ , và khi cô ta theo đuổi nhiều người cô ta sẽ làm ca … ve.– Bia độc hơn rượu , bằng chứng trên thế giới chỉ có ” mộ bia ” mà không có ” mộ rượu ”– Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.Heo = ăn + ngủ ; người = ăn + ngủ + đi làm + chơi —-> Người = Heo + đi làm + chơi Ta có : Người – chơi = Heo + đi làm Có nghĩa là: Người mà không biết chơi = Heo đi làmTại 1 chuyên mục Rao Vặt: “Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi”.Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi “Người thẳng thắn và lịch sự nhất”. Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào?Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.VỢ = WIFE trong đó bao gồm : W = Washing (giặt giũ) I = Ironing (Là, ủi) F = Food (Nấu ăn) E = Entertainment (Giải trí) CHỒNG = HUSBAND trong đó bao gồm : H = Housing (Xây nhà) U = Understanding (Biết điều) S = Sharing (Chia sẻ) B = Buying (Mua sắm) A = And (và) N = Never (Không bao giờ) D = Demanding (Đòi hỏi)Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:– Này, sao mày chửi con tao?– Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.– Thế tại sao mày đánh con tao?– Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.– Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé.– Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì: 1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình. 2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được. 3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt 4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt. Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là……………… 99,9999999999% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng.Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa.Người phụ nữ nặng nhất hành tinh : Chị Hai năm tấn.Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai.Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : TrăngViệt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có “Rừng vàng, biển bạc”Khách sạn sang nhất thế giới : khách sạn “Ngàn Sao” ở đường Hai Bà Trưng Sài-Gòn (vào năm 1991)Vụ li dị đầu tiên và lớn nhất trong lịch sử VN : Lạc Long Quân và Âu Cơ 50 người con theo cha lên rừng, 50 người con theo mẹ xuống biểnNgười có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải.Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói: – Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: – Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại dúng câu ấy: – Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức diên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên: – Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi dã nói 3 lần rồi: “Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222″.Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối .Thằng Hà Lan : – Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip.Thằng Bungari: – Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .Thằng VN: – Đúng, đúng .Thằng Bungari: – Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng .Thằng Hà Lan: – Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .Thằng VN: – Đúng, đúng .Thằng Hà Lan và Bungari : – Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ?Thằng VN : – Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không?Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa “Gâu… gâu… ” mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: “Đúng là biết ngoại ngữ có hơn.”Phụ nữ tốt chịu đựng được sự cô đơn.Đàn ông tốt kháng cự được sự mê hoặc.Phụ nữ kiêu căng thường sẽ lấy phải người đàn ông tự ti.Đàn ông kiêu ngạo thường sẽ lấy phải người phụ nữ tự ti.Phụ nữ không có sức quyến rũ mới cảm thấy đàn ông bay bướm.Đàn ông không có năng lực mới cảm thấy phụ nữ thực dụng.

Chúc các bạn thành công !