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Fine di un amore. Come superare il dolore per il termine di una relazione – IPSICO, Firenze

Un interessante studio del professore della Columbia University Edward Smith (Kross et al., 2011) ha mostrato come il dolore alla fine di una relazione stimoli le stesse aree cerebrali responsabili della percezione del dolore, secondo i fisici . Pertanto, questo evento può produrre intense sofferenze psico-fisiche.

La ragione di questa intensità risiede probabilmente nell’evoluzione della specie umana. Gli esseri umani sono biologicamente e psicologicamente predisposti a formare e mantenere legami emotivi. Ogni fine di una relazione comporta una certa sofferenza, la cui intensità varia a seconda dell’impegno, della durata e della consapevolezza della relazione.

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Fine dell’amore. Perché le relazioni finiscono?

Nelle società occidentali, ci sono numerose ragioni per la fine delle relazioni sentimentali. Secondo un sondaggio del 2005 (National Fatherhood Initiative, 2005), i motivi più comuni rientrano in alcune categorie:

  • Mancanza di coinvolgimento nella relazione da parte di un partner
  • Progressivo Disaccordi nelle visioni future dei partner e conflitti frequenti
  • Diminuzione dell’attrattiva fisica tra i partner
  • Infedeltà
  • Problemi di dipendenza
  • Difficoltà di comunicazione
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  • Ragioni economiche e disaccordi quando si ha a che fare con il denaro
  • Situazioni abusive

Quanto alle reazioni alla fine di una storia sentimentale e alla fine di un amore può sembrare simile, è importante sottolineare come ogni persona risponde in un modo unico. Motivi diversi influenzano il processo di elaborazione in modo diverso. Una relazione che finisce per motivi economici porterà a un’esperienza radicalmente diversa rispetto a una relazione che finisce a causa di abusi familiari.

Reazioni dopo la fine della relazione.

Cosa succede quando un amore finisce?

Soprattutto quando una relazione finisce inaspettatamente, la persona ha una prima reazione di shock definita. I sentimenti tipici sono depressione, paura, rabbia e perdita di motivazione.

Di fronte al dolore profondo sperimentato, la mente a volte impiega una strategia di conservazione chiamata negazione. La persona sperimenta una sorta di vuoto e intorpidimento emotivo che la disconnette dall’evento. Oscilla tra momenti di profonda sofferenza e momenti in cui fa finta “come se” nulla fosse accaduto.

Lo scopo di questa strategia spesso automatica è quello di mantenere la persona funzionale e in grado di agire nonostante la sofferenza vissuta. A seconda del livello di sofferenza, questo fenomeno può causare fenomeni di dissociazione e spersonalizzazione. Sono spesso temporanei e scompaiono nel tempo.

Col ​​passare dei giorni, l’efficacia della negazione nel limitare il dolore diminuisce ed emergono sentimenti più pronunciati di paura, tristezza e rabbia; spesso accompagnati da ricordi invadenti e immagini dell’ex partner.

Un’altra esperienza comune è la difficoltà della persona a distogliere la mente dalla relazione appena conclusa. I pensieri continuano a tornare sull’ex partner, apparentemente incontrollabili. La mente cerca ricorsivamente una spiegazione per risolvere quello che considera un “problema”: la fine della relazione.

Non evitare il dolore per la fine di un amore

La fine di una relazione comporta inevitabilmente un certo livello di dolore. Gli esseri umani (come tutte le specie animali) cercano di evitare la sofferenza. Per quanto naturale sia, cercare di evitare la sofferenza a tutti i costi può rivelarsi un’arma a doppio taglio. Infatti, la ricerca scientifica (Capobianco et al., 2018) ha mostrato come la mente cerchi attivamente una soluzione nel tentativo di eliminare la sofferenza.

Il problema sorge quando non esiste un’azione che risolve la sofferenza, tale come nel caso della fine di una relazione (la cui elaborazione è un processo lento e graduale). In questi casi, la mente funziona in realtà in due modi: il primo consiste nell’utilizzare una forma di ragionamento ricorsivo volto a ridurre la sofferenza. L’altro è evitare situazioni legate all’ex partner e mettere in atto comportamenti come l’assunzione di cibo e alcol, l’attività fisica o l’uso di sostanze con l’obiettivo di ridurre i sentimenti di disagio fisico.

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Ciò di cui la persona non è a conoscenza è che l’evitamento persistente (esperienziale) non solo non risolve il problema, ma la espone a ondate di dolore quando si verificano queste attività.In questo senso, aiuta il fatto che alla fine di una relazione la persona possa assumere un atteggiamento compassionevole verso se stessa. Ricorda che i primi mesi sono i più difficili a causa degli immancabili momenti di sconforto, paura e confusione.

Questa prospettiva favorisce la ripresa e pone le basi per l’elaborazione dell’evento.

A tal fine, esistono molte strategie utili per “navigare” nei momenti difficili della fase shock. Alcune persone traggono vantaggio dalle tecniche di radicamento (usando le sensazioni fisiche per aiutare la mente a trovare l’equilibrio). Altri usano pratiche di meditazione di consapevolezza (sviluppando un atteggiamento non giudicante verso le proprie esperienze interiori). Altri ancora trovano efficace scrivere ciò che stanno pensando e provando nei momenti difficili (scrivere aiuta a prendere le distanze dai loro pensieri e promuove la consapevolezza che in realtà sono pensieri).

Smetti di rimuginare e rimuginare la fine della relazione

Come accennato in precedenza, la mente tende ad adottare un approccio “pratico” alle difficoltà psicologiche e relazionali. Pertanto, alla fine di una relazione, si tende a esaminare i ricordi e gli eventi passati. Questo viene fatto per riconoscere cosa è andato storto (rimuginazione) o per proiettarti nel futuro alla ricerca di soluzioni (rimuginazione).

Nessuna delle due strategie è fondamentalmente sbagliata. Il problema sorge quando queste strategie diventano involontarie, automatiche e ricorsive; in altre parole, quando perdono la capacità di condurre all’azione e si strutturano in circoli viziosi che aggravano la sofferenza (Onayli et al., 2016).

In questo senso, la mente si lascia trasportare quando non riconosce che Poiché solo riconoscere che la relazione è finita aiuta.

Un passaggio fondamentale, quindi, è prendere coscienza del momento in cui si viene dirottati da questi circoli viziosi. A questo punto, può essere utile smettere di concentrarsi su quei pensieri e dedicare una quantità di tempo specifica e limitata alla ruminazione/rimuginazione in un momento diverso della giornata.

Ad esempio, dì a te stesso: “Penserò a cosa è andato storto nel report di questo pomeriggio dalle 18:00 alle 18:15, ora mi concentrerò su quello che ho fatto. Inizialmente i pensieri usciranno di loro spontanea volontà e si presenteranno come pensieri o immagini invadenti, ma con l’allenamento la mente diventerà sempre più in grado di interrompere e gestire la tendenza a rimuginare e rimuginare.

Evita i contatti

Uno dei comportamenti più difficili da mettere in atto alla fine di una relazione è evitare il contatto con il tuo ex partner . Per quanto ovvio possa sembrare, è un passaggio molto difficile. Spesso lo stato di sofferenza porta la mente umana a credere che finirà con il contatto con l’ex partner.

In realtà, dopo questi contatti, si ha un deterioramento dello stato emotivo e un deterioramento dello stato emotivo

Quando il contatto con l’ex partner porta un temporaneo sollievo dalla sofferenza nel a breve termine, la mente non si accorge che a lungo termine ogni contatto aumenta l’emergere di pensieri invadenti, rimuginazioni e rimuginamenti.

Potremmo dire che nei momenti più difficili alla persona non mancano tanto l’ex partner quanto i sentimenti che si stanno vivendo nella relazione. Ad esempio, la sensazione di sicurezza, calore o affetto.

Tuttavia, quando una relazione finisce, è probabile che questi elementi mancassero da molto tempo, molto prima che la relazione finisse ufficialmente.

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Al contrario, resistere all’impulso di contattare l’ex rende la persona ogni volta più forte e autonoma.

Se è possibile…

Certo ci sono situazioni in cui è impossibile non avere contatti con il proprio ex compagno, ad esempio se ci sono bambini o se il lo stesso posto di lavoro è condiviso. In questi casi è meglio mantenere la relazione a un livello di mero scambio di informazioni senza cedere alla tentazione di (ri)affrontare le ragioni che hanno portato alla fine della relazione.

Quanto sopra si applica anche all’uso dei social network. Ad oggi, non avere contatti involontari con il proprio ex partner è molto laborioso, poiché gli algoritmi dei social network favoriscono il mantenimento delle relazioni più intime. Per questo, alla fine di una relazione, occorre prestare molta attenzione alla gestione dei social network, imparando a discriminare le azioni che influiscono negativamente sull’umore a lungo termine.

Prenditi cura di te

La fine di una relazione è un evento che mette a dura prova la mente e il corpo.Di per sé, la risposta allo stress non è dannosa per l’organismo, ma consente piuttosto di mobilitare l’energia necessaria per affrontare la situazione.

Il problema sorge quando questa risposta allo stress si interrompe aumenta nel tempo e non diminuisce. È importante garantire al corpo e alla mente momenti e attività che possono disabilitare la risposta allo stress, anche se temporaneo.

Ecco alcuni accorgimenti che possono aiutare a ridurre l’impatto della situazione sul corpo e sulla salute della mente:

  • Alimentazione: mantenere una dieta equilibrata in relazione a quantità e qualità di cibo. Quando il corpo è in uno stato di stress, può ridurre o aumentare la sensazione di fame, in entrambi i casi è importante assicurarsi che il corpo sia adeguatamente rifornito di nutrienti mangiando regolarmente.
  • Attività fisica: è ormai riconosciuto nella letteratura scientifica che un’attività fisica costante può ridurre ansia, stress e depressione. Solo 20 minuti di camminata veloce tre volte alla settimana possono essere sufficienti per vedere i risultati.
  • Igiene del sonno: uno dei primi processi fisiologici che possono cambiare in situazioni di stress è il ciclo sonno-veglia. Questi cambiamenti non solo influiscono sull’addormentarsi o sul risveglio precoce, ma riducono anche la qualità del sonno. In questi casi è molto importante mantenere una corretta igiene del sonno, cioè un insieme di misure e procedure utili a favorire il riposo. Esempi sono la regolazione della temperatura ambiente, evitare schermi accesi prima di coricarsi, non utilizzare stimolanti come caffè e tè.
  • Attività piacevoli: Quando la mente vede un momento difficile, le attività necessarie al benessere e alla soddisfazione si riducono. In questo modo, una persona ritira importanti fonti di piacere quasi senza accorgersene. Diventa quindi fondamentale continuare a perseguire i propri interessi e hobby e magari esplorare nuovi orizzonti.
  • Prestito dei social network: in letteratura, il supporto sociale è citato come una delle risorse più utili per affrontare i momenti di stress . Fidarsi e condividere il proprio umore ha un effetto calmante sulle persone. Pertanto, all’indomani di una relazione, è estremamente utile contattare amici e familiari (se possono ascoltare e capire).

Lavora fino alla fine della relazione

La fine della relazione è un evento che cambia profondamente la vita di una persona, ci sono meno aspettative, certezze e sogni. Quanto detto finora si è concentrato sulla gestione della fase acuta che segue la fine della relazione, ma sarebbe riduttivo e semplicistico limitare il recupero a quegli aspetti.

La fine di una relazione richiede una trasformazione dell’intera vita e quindi viene utilizzato il termine elaborazione. Con questo termine si indica il processo che porta la persona a integrare i nuovi aspetti della propria vita con i resti del passato, sia a livello pratico che psicologico.

Di solito questo processo avviene in modo naturale e automatico, ma a volte rimane bloccato e non permette alla persona di costruirsi la vita che vuole.

In questi casi, è probabile che elementi del passato, anche remoti, e convinzioni sulle relazioni possano impedirne l’elaborazione. Un modo terapeutico può facilitare la risoluzione della situazione e, grazie alla comprensione delle dinamiche interne ed esterne che stanno bloccando il processo, supportare la persona nella costruzione di una nuova e appagante vita amorosa.

Sotto Nonostante i vari approcci terapeutici disponibili, i recenti sviluppi della terapia cognitivo comportamentale si sono concentrati sulle esperienze di attaccamento e sull’analisi delle dinamiche relazionali, consentendoci di affrontare la fine di una relazione e trovare strategie pratiche per superare la sofferenza.

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Lettura consigliata

Baroni, D. (2019). L’arte di riparare un cuore. Supera la fine di un amore e torna alla vita felicemente. erickson

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Approfondimenti bibliografici

  • Capobianco, L., Morris, J.,Athens Journal of Social Sciences, 3(1), 53-64.
  • Con questo anello. . . Un’indagine nazionale sul matrimonio in America. (2005). Gaithersburg, MD: The National Fatherhood Initiative

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